尊重是最好的尽孝方式

 　　昨天下午和一同学聊了很长时间。很小的时候，我们两家是隔壁的邻居，所以很要好。虽然他就大我一岁，但按照辈分我得叫他叔叔。以前是同学，互称姓名。长大后他每次见我都让我叫他小叔，叫就叫呗。他现在做酒店，是区域的总经理。有次我出差，住在了他负责的酒店里，临走的时候我把买的送给他家宝宝的东西让前台转交，前台接待的姑娘看着我的名字问：“你是他妹妹吧?”我笑着点点头。反正人不在，就当是吧，懒得和别人解释他是我小叔。

　　正因为小时候一起长大，所以现在也聊的亲，老家的事，工作上的事，家庭的事都能说到一块去。昨天我们说到“尽孝”这个话题。

　　他说同学某某一个月给父母三千的生活费，他去过，看望过他父母，但是那个同学的父母在那个陌生的城市里过的并不快乐。这在别人眼里看来，这个同学是大孝子了，父母缺什么买什么，想吃什么买什么。而相比之下，小叔说：“我在老家人眼里就是一个彻底不孝顺的儿子了”。

　　小叔在大城市里过的不错，有两套房子，就是父母过去也有地方住。但是老家拆迁之后他却没有把父母接过去，父母借住在一栋破旧的房子里。正因为以前离的很近，我知道情况，我觉得不是他不想，肯定是父母不想去。他的爸爸早年因为一点事故，耳朵聋，需要很大声的说话才能听见，他的妈妈是南方人，至少我听不懂她说活。他们两人一定是觉得去了大城市会不适应，怎么和都是讲着普通话的城里人交流，孩子们都忙，没事可干的他们天天坐等闲，这对劳作一辈子的父母来说不是享福是折磨。小叔说是的，无论如何他们都不去。他说他爸爸一辈子习惯了和土地打交道，累了就一屁股坐在田间地头，也受不了城里的这讲究那讲究。养猫逗狗的过的挺舒心。他说上次回去，看见老父亲抱着一只兔子笑的很开心，他就想这样的日子父亲还能过多少年，何必强求他们改变呢，罢了，由着他们吧。真当有一天他玩不动了，我就回来接他们走，好好照顾他们。我说保障好他们的生活，尊重他们的意愿，这样其实挺好的。

　　那一刻，我也在思考所谓儿女对父母尽孝，应该表现在什么地方?其实看似“不孝”的小叔，也许才是真正的孝顺。有多少儿女能够充分了解老人所需，尊重老人的意愿呢?很多人把尽孝理解为给钱，给比别人多的钱，这样说出去也有面子。可在这个物质都不匮乏的年代里，父母和我们一样有精神上的需求。我们的需求可能是和自己生活圈工作圈里人沟通、是学习提升、是享用文化大餐。父母的需求可能是在他们熟悉的那个圈子里有人情来往，有人可聊天，有亲朋可走动。在他们能力范围之后有掌控感，比如小叔的父亲，可以自己种菜养家禽，这是寄托也是自己价值体现的方式。一定要把他们带离那个地方，无疑就是切断了这些联系，没有人可交流，没有那么多的事情需要动手干了，没有自己可以掌控的事情，让老人无事可干，坐等闲其实才是最难受的。所以会有朋友的父亲实在闷的慌，出去找一份超市理货的工作干着，结果儿女不理解，让你过来享福的，为什么还要出去找工作。实际上，不是物质的缺乏，是精神的空虚所致。

　　我们这一代人的父母，出生时候国家贫穷，后又赶上三年灾害时期，之后又是文革耽误了多少人的青春和梦想，等待好不容易熬到退休的时候，又该照顾孙辈了。很多孩子不在身边工作，于是老两口需要奔赴孩子所在的城市去生活，有的甚至在晚年两地分居，两人没法相互照顾。他们没有可以选择的意愿，一切都是为了孩子，当然这是中国特色。但其实这一辈人真的挺难的，自己做媳妇的时候要伺候婆婆，等自己熬成婆婆的时候又倒过来需要伺候媳妇。

　　我看过一篇相关的报道，采访在京带孩子的老人群体，绝大多数的老人表示这里再好仍然愿意回到老家生活，只是为了孩子没有办法。那时候，我一下子理解了婆婆在这住的那差不多一年时间里的表现，即使重复来重复去就那几句话，但一天都和公公要通不低于半个小时的电话。没事的时候，看着窗外发呆。所以在孩子上幼儿园之后，婆婆提出要回去，我十分理解。我们不能绑架了老人的晚年生活。前几日和我妈妈通电话，说到开学之后孩子的接送问题，问我们怎么办，我说报托管班吧，小学放学太早，我们两人都接不了。我妈说：“让你婆婆去接”。我说：“妈，你想想，让你来，你愿意吗?你来住几天行，让你一直在这住着你愿意吗，你肯定不愿意啊，况且我婆婆比你还大十多岁。还是习惯不了大城市的生活，为难她干什么呢?又不是光我们，自己带孩子的人多了，怎么也能解决问题，甭担心。”我妈不吭声了。一样的情况，我在这里即使再好，离开了她熟悉的人和环境她住不下，这是肯定的。

　　婆婆的四个孩子都过的不错，但他们始终不愿意离开老房子，如小叔的父母一样要劳作，这样他们觉得过的才舒心。哥哥姐姐们都没有硬要改变他们的生活，我们能做的也是尊重他们的意愿，晚年生活舒心最重要。

　　小叔说，看看父母的笑脸我们就知道他们过得幸不幸福了。我说是，真是这样。

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